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父母课堂,家庭教育最禁忌的三种

时间:2019-09-22 20:33来源:必威教育
对于很多家长[微博]来说,都在教育孩子上面没有什么经验,那么到底该如何教育孩子,如何避免教育的误区呢? 大人被冤枉的时候也感到委屈,更何况是小孩子呢?孩子犯了错误会受

对于很多家长[微博]来说,都在教育孩子上面没有什么经验,那么到底该如何教育孩子,如何避免教育的误区呢?

大人被冤枉的时候也感到委屈,更何况是小孩子呢?孩子犯了错误会受到父母的训斥,但是父母犯错却没有人会责怪他们。父母有时候会错怪孩子,但是却欠孩子一个道歉,如何让孩子感到自己的歉意呢?

本文选自《莫沫》的博客,点击查看博客原文

教育孩子是门学问,父母在生活中的一言一行都会影响到孩子的成长,所以家长应该特别注意自己的教育方法,以下三件事,聪明父母要注意避忌:

测一测:当你错怪孩子时,你的行为得几分?

孩子在慢慢的长大,总要接触外面的环境、接触到更多的人,也需要自己的社交圈。那么孩子的社交圈父母要知道9点。

  错位一:让分享退居二线

100分:主动向孩子道歉

1、妈妈是第一个“好朋友”

小区的绿地旁,天天和妈妈拍球,球从妈妈手里传过来,天天没接住,跑着去捡。就在这时他看见了正在摆弄着玩具推土机的苗苗,顿时忘了球在不远处等他,上前一把夺过苗苗的推土机。苗苗正玩在兴头上,被这突如其来的“抢劫”吓了一跳,一时不知所措,但瞬间就反应过来了,生气地对天天说:“这是我的,给我!”天天一言不发,紧紧地把小推土机抱在胸前。苗苗伸手去掰天天的手,天天反而抱得更紧。

我觉得向孩子说声“对不起”并不是想象中那么困难,我就是这么做的。

孩子社交的第一步从出生就开始了。虽然小小的他躺在那里还不能说话,但是通过哭、目光接触、笑等表情,我们的小社交家完全能和周围人互动起来:他能模仿周围人的表情,而很快,亲友们就能从小家伙的肢体信号中“破译”他的需要了。

苗苗妈静静地看着两个孩子的争执,看来是想让孩子自己解决这一纠纷。苗苗无助地看看妈妈,急哭了。这时站在一旁的天天妈拿着球过来对苗苗说:“天天是弟弟,你是小姐姐,姐姐应该让着小弟弟是不是?天天玩一会你的车就还给你,你先玩玩他的球好不好?”看着阿姨递过来的球,好说话的苗苗不哭了:“好吧,那他玩一会就得给我。”天天可没苗苗这么好说话,自己的东西绝不能让别人碰。为了不惹恼儿子,天天妈趁他不注意,把一个小风车递给苗苗玩。

有一次,邻居找上门来说儿子把他家的孩子打哭了,我当时就骂了儿子一顿,后来我了解到,原来邻居家的孩子随意摘小区里的花,儿子去阻止,因为邻居家孩子不但不听,还动手打儿子,才被儿子“修理”的……当我知道了事情的原委后,我主动向儿子道了歉。

妈妈、爸爸、保姆或祖辈的抚摸、亲吻、及时的回应,为孩子提供了安全感,让他感觉良好,充满自信。有了这种关爱的保障,小社交家才能安心地去“探索”外部世界,包括与各种各样的人“相遇”,并且建立良好的关系。

解读:

向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的沟通,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。

可以说,合群的第一阶段是在孩子的家庭中完成的,尤其重要的是来自妈妈的爱。

天天是家里的“中心”,想要什么妈妈都立刻满足,家里没有的也会在最短的时间内买来给孩子。于是,2岁多的天天不能接受别人说“不”,凡事以自己的需要作为唯一的标准,不懂得体谅别人。

70分:以承诺代替道歉

2、尊重孩子间从小建立的友谊

天天妈为儿子独当一面,表面上看是护着孩子,实际上是害了他。哪一个孩子都不可能避开社会这张大“网”,天马行空、独往独来,他必须经历一个社会化的过程。这个过程是通过学习与人交往等技巧开始的,而分享则是与人相处的基本规则。很多情况下,孩子必须要与他人共同分享许多权利,不能独占,更不能把不属于自己的东西据为己有。如果孩子做不到这一点,就得不到尊重、信任、友谊、支持,得不到他人给予的成长动力,当然也很难找到合作伙伴,纵使他聪明过人,终将一事无成。

这样的家长[微博]在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象。

无论对大人,还是对孩子来说,生活中有一个亲密的朋友都是很珍贵的。你知道吗?当一个孩子有朋友时,玩的时间会比没有朋友的孩子多出6倍,他更容易与人分享,同别人交流的时间更长。

  错位二:打人也是自卫

于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。诸如:“明天我给你买一个大洋娃娃。”或“星期天我带你去儿童乐园玩。”等等。

有些规则可以帮到你:

童童上幼儿园的头几天,几乎天天带“伤”回来,不是胳膊被小朋友划了一道,就是手上被抓破点皮;即便没留下痕迹,也会向妈妈诉苦:某某小朋友今天打我了。爸爸说:“以后谁再欺负你,就告诉老师。”妈妈立刻反驳:“告诉老师有什么用?小孩子不长记性,过不了3分钟就忘了。宝宝听妈妈的—下次谁再打你,你也打他。”说着拿自己当“靶子”,抓着童童的手给他示范。在妈妈的教唆下,童童学会了打人,即便小朋友没有动手,童童遇事也多半是“拳头先行”。

我觉得不应该提倡这样的做法。但是,这样的家长毕竟能让孩子了解到自己的歉意,也算是“知错能改”了。但不能经常采取这样的方式,以防孩子养成习惯,对父母提出各种无理的要求。

2岁以前,孩子们喜欢熟面孔,最好把熟悉的孩子放在一起。陌生的孩子会让他们担心。

解读:

60分:转移视线岔开话题

多组织2岁以后的孩子参加偏“动”的游戏,如荡秋千或骑车等,这种活动不仅有利于小伙伴的相遇,而且孩子在期间的积极互动要比在那些安静的动手游戏(如搭积木)中的互动高出2倍。

从小培养孩子的自卫和竞争意识是对的,但童童妈的做法过了头,助长和培养了孩子的攻击性行为。强硬的态度和过激的做法有可能暂时奏效,但长久效果并不好。因为孩子也会吃一堑长一智,你有“政策”我有对策,最明显的后果是大家都不跟喜欢打人的孩子玩了。失去了小伙伴,孩子内心是很痛苦的,时间久了,孩子会因此感到孤独、无助,压抑,严重的还可能产生心理障碍。

家长们都知道,孩子一般会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转移孩子的视线,或故意岔开话题。

3岁之前的孩子在和同伴交往时,喜欢有成年人在场。虽然父母不一定要参与孩子间的活动,但要待在孩子能看到的地方。

妈妈应向孩子灌输这样一种概念:纵使遇到了天大的事情,也得讲理,有理走到哪里都会得到他人支持,最终也能达到自己的目的;如果说不了几句话就“动武”,是无能的表现,也是和小朋友交往中的下下策。妈妈要有意识地让孩子学习用语言来表达自己的需求,用话语阻止小伙伴的过激行为,促进孩子的语言发展,与小朋友和谐相处。

父母转移视线有两种具体表现:

3、保护自己是基本的态度

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